domingo, 12 de junio de 2011

Te echo de menos





Bebe, razones

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tú no habrá nadie.
Yo aquí te espero, con mi cajita de la vida,
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte,
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte.
Tengo razones para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra.
Tengo razones para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad
fuiste tú quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti,
mi casa cae porque no estás aquí,
mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti.
Mis pies son como cartón
que voy arrastrando por cada rincón,
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo.

Mi casa se vuelve a caer,
mis flores se mueren de pena,
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies.
Te mando besos de agua

que hagan un hueco en tu cama,
te mando besos de agua

para que bañen tu cuerpo y tu alma,

te mando besos de agua
pá que curen tus heridas,
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías


sábado, 4 de junio de 2011

Huir

Puro ciclo, montaña rusa, altibajos, de la estabilidad al caos, de la risa al llanto, de la sonrisa a la mueca. Así soy yo, tempestad cambiante en un instante. El sol puede cubrirse de nubes en un solo segundo y sin darme cuenta el mínimo detalle echa por alto todo lo bueno anterior. Y joder, ser así desgasta muchísimo, muchísimo.
Necesito salir de aquí, ¡QUIERO LARGARME JODER! y no mirar atrás. Y no pensar. Solo mirar hacia delante, empaparme de nuevas experiencias. Vaciarme por dentro, purificarme, y mandarlo todo al carajo. Ser capaz de dar carpetazo, cerrar etapas, sonreír ante lo bonito de la vida, y es que joder, hacemos las cosas sencillas muy difíciles. No quiero más rutina que me atrapa; día a día tantas veces salvador, ahora te me haces eterno.
Puro ciclo, montaña rusa...necesito salir, quiero salir de aquí, quiero salir corriendo y gritando hasta quedarme sin voz.

Bebe, busco-me

Algun dia aprenderé el porque de algunas cosas
empiezo a aprender como camina mi corazón
me precipito salto al vacio luego me siento y me pongo a buscarme

Y me busco, busco me busco y no me encuentro
Yo busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y busco yo busco y me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro

busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...
Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé
si to tiene solución menos la muerte
Y me levanto mu segura
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse

Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar
que esa balsa pá un marinero naufrago
y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré

Yo soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá

por lo que los dias me quieran mostrar
Soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá
por lo que los dias me quieran mostrar

viernes, 29 de abril de 2011

(no)quiero

Se me ha perdido el móvil, y creo que es la mejor cosa que me podía pasar estos días. Total desconexión. Y así quiero que siga la cosa. No quiero tentaciones. No quiero mirar a cada momento si tengo un mensajillo. Eso no va a ocurrir.
Tampoco quiero ir por la calle buscando tu cara, pensando que no sé como reaccionaré. Quiero hacer las cosas sencillas; decir "eh, nos tomamos una cervecilla?" y que no todo sean pegas. No quiero complicaciones. No quiero rogar por un poco de atención, por un cariño que no sale. No quiero ser una carga. No quiero hablar más del tema. No quiero más nudos en el estómago. No quiero que nadie me conozca a través de los ojos de otra persona.
Quiero mandarlo todo a la mierda, y simplemente meterme en una rutina que me evada de mí misma (joder, qué triste).
Quiero que todo pase.

viernes, 22 de abril de 2011

658

Había un parque, aunque no sé exactamente si esa es la mejor manera de nombrarlo.
En realidad era un espacio muy grande, repleto de maleza completamente quemada. Un incendio accidental, o eso me dijeron.
Durante el día aquel lugar pasaba inadvertido; simplemente espacio entre edificios. Punto. Pero por la noche llamaba la atención por su oscuridad. Sí, un lugar completamente negro entre la multitud de luces que inundan la ciudad.
Desde el primer momento me encantó poder tumbarme con los brazos detrás de la cabeza y mirar al cielo en medio de tanta quietud. Sin luz y sin ruidos.
El tiempo se paró, y desde entonces son las 08:26

jueves, 3 de marzo de 2011

Soledad

La vida cambia, de un día para otro echo la vista atrás y me doy cuenta de que aquello que me sacaba sonrisas sinceras ahora se ha convertido en una mueca que raya la tragicomedia. ¿Por qué? ¿De dónde surge la desconfianza? Silencios medio incómodos, medias verdades y miradas tímidas y esquivas. Miedo al qué dirán, a los reproches, a ojos defraudados. Miedo al rechazo, al abandono, o peor aun, a la pena y compasión.
No sé en qué momento el mundo interior de cada una pudo más que lo que compartimos, pero sí sé que me siento sola, que odio no saber a quién llamar por miedo a un "no" o simplemente a no escuchar a nadie al otro lado. El círculo cada vez es más reducido, y a pesar de todo, siempre quedan los mismos.
No soy ni la primera ni la última persona en el mundo que se ha sentido completamente sola rodeada de un montón de gente, pero qué le voy a hacer si cada vez soy más invisible; si cada vez formo parte de menos cosas; si cada vez se reduce más mi círculo. Qué voy a hacer, qué puedo hacer, qué debo hacer...qué quiero hacer.

sábado, 29 de enero de 2011

Tragicomedia

Caimos todos. Pasamos de la euforia al llanto, del subidón a los recuerdos, pero aguantamos como campeones.
¿La mejor imagen de la noche? Lidia, cantando a pleno pulmón y garganta desgarrada: Y resurgí de mis cenizas cuando me dieron por muerto... con los ojos empañados pero con la mirada cargada de ganas de seguir adelante cuando no hay ná que que perdé.

Muchas gracias Pecas :)

domingo, 23 de enero de 2011

Reconciliación con mi musa

Me bajo del tren sabiendo que llego temprano. Tengo media hora de espera y no sé qué hacer. Hace mucho frío; podría esperar dentro de la estación, llamar a algún colega o pasear. Finalmente decido salir y sentarme en el filo del río. Ajusto sobre mi cabeza la capucha de mi trenca y voy hacia el lugar elegido. Suenan Los Piratas en mis oídos y la melancolía me invade. Quién me iba a decir a mí que acabaría escuchando grupos "maulladores". Supongo que todo depende del estado de ánimo.
Saco libreta y boli y me dispongo a reconciliarme con mi musa. Las palabras brotan solas, no necesito pensar qué quiero plasmar, la necesidad de desahogo actúa por mí. Tantos interrogantes, tantas dudas, tantas situaciones feas, agobio, necesidad de respuestas. Y levanto la vista. Delante de mí hay una chavala de pie, su capucha también descansa sobre su cabeza; la mochila a la espalda y la mirada fija al río ¿Qué estará pensando? Parece que su mente está a kilómetros de aquí, y finalmente sigue su camino, y yo sigo escribiendo. Tengo escalofríos, mis huesos están calados y unas gotas mojan mi libreta. Está empezando a chispear mientras el viento no da tregua. ¿Qué hora es? Ah, todavía quedan diez minutillos. ¿Vendrá? Miro hacia delante, pero no, nadie avanza hacia mí. Sigo escribiendo y siento como la congoja va apoderandose de mi fuerza de voluntad. Casi, pero aún este cuerpecito aguanta un poco más. Amago de llanto, simplemente. ¿Por qué?
Escucho "Claaaaaaauuuuuuu" miro a mi alrededor y no veo a nadie, de nuevo : "Clauuuuuuuuuuuuuu" Ah, es mi mejor amiga, ya está aquí.
Finalmente él no vino, pero eso, es otra historia.


Domingo nublado, pensamientos grises.

sábado, 15 de enero de 2011

Agobio

El desgaste mental va haciendo mella, y todavía no ha empezado el estudio a jierro, pues la energía se va agotando en las horas que estamos invirtiendo en los trabajos para las asignaturas.
A nuestro esfuerzo personal debemos sumarle las dificultades ajenas a nosotras que nos vamos encontrando.
Quiero dar carpetazo Ctrl+G, guardar archivo y a otra cosa mariposa
Quiero ir a la biblioteca y estudiar
Quiero café de la máquina
Quiero tiempo
Quiero una cervecita con los colegas
Quiero patatuelas y no quedan

Inspirando, soltando el aire y echándole cojones.

Buenas noches mortales.

miércoles, 12 de enero de 2011

Intereses puntuales

Buenas noches, retransmitiendo desde mi humilde cubículo para todo el mundo terrícola, universal y demás galaxias.
¿Cuál podría ser el mejor tema para reflexionar una noche como esta, en la que el sueño me vence y la cama me mira con ojitos golosos?
Mi intención era despotricar un ratito sobre la nueva Leireley (sí suena folclórica, como nuestro país y olé, que no falte el vino) más comúnmente conocida como Ley de Igualdad de Trato.
Pero mientras conversaba cenando con el autor de mis días, la inspiración me ha iluminado y no me siento capaz de ignorarla. Por lo tanto camaradas, Bestias de Inglaterra, consumidores de soma, conectados a Matrix, hoy voy a hablaros de cómo una persona se vende por obtener un miniportatil, ibook, oyoquesé tecnológico.

Vereis, el País regala estos días con la suma de cupones algún aparatejo de estos modernuquis, con el fin de conseguir vender más ejemplares, práctica que llevan a cabo todos los medios para conseguir financiación (ampliiiiiiiiiisimo tema próximamente cuestionable), y resulta que mi padre, don yonoleoeseperiódico ha decido reunir tales cupones para satisfacer un "interés puntual" que no es otro que adquirir el nuevo juguetito.

¿Dónde queda la palabra, la integridad? Es decir, no te lees el periódico pero sí lo compras, por lo tanto fomentas que un medio que no consideras (por los motivos que sea) el más indicado para informarte, siga siendo uno de los líderes informativos de España.
¿Pero de qué cojones vamos?
Las acciones hablan por sí solas, nos definen.

Utilizo este pequeño acontecimiento de mi vida cotidiana para extrapolar el hecho e intentar reflexionar acerca de la diferencia abismal que cada uno se marca entre lo que hace, lo que piensa y lo que dice.
Qué desgaste mental tiene que suponer no estar en consonancia con estas tres virtudes.
Personalmente aspiro a lograr ese equilibrio.
Buenas noches, descansen agusto.

lunes, 10 de enero de 2011

Rumiando pensamientos
















A mí misma no me puedo engañar.
No me quiero engañar.
Ideas que dejo que me contaminen.
Yo, mi, me, conmigo.
¿Puedo?¿Quiero?
¿CÓMO?
Estoy infectada de mi propio veneno.
No debo tener miedo, el origen soy yo.
Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como.





El bufón-La sonrisa de Julia

Aquí estoy otra vez vestido de bufón
buscando una mentira
que me haga sonreír, que se lleve el dolor
y vuelva la poesía... aquí.

Aquí estoy otra vez, vestido de payaso
buscando un artificio
que oculte mi fracaso
aquí estoy otra vez...

Me vestí de bufón sólo para intentar disfrazar
con mis atuendos
a las lágrimas que se me quedan dentro.
Me vestí de bufón sólo para llamar la atención
con mi silencio
porque nadie me escuchó gritar por dentro

... me escuchó gritar por dentro

¿Por qué quiero llevar, la cabeza tan alta?
¿A quién quiero engañar?
Si no puedo escuchar a nadie sin oírme,
a nadie sin mirar mi soledad.
Aquí estoy otra vez...

Me vestí de bufón sólo para intentar disfrazar
con mis atuendos
a las lágrimas que se me quedan dentro.
Me vestí de bufón sólo para llamar la atención
con mi silencio
porque nadie me escuchó gritar por dentro

No es que no quiera ver [es que no has intentado]
Nunca he intentado ver [lo que hay al otro lado]

No es que no quiera ver [es que no has intentado]
Nunca he intentado ver [lo que hay al otro lado]

Me vestí de bufón sólo para intentar disfrazar
con mis atuendos
a las lágrimas que se me quedan dentro.
Me vestí de bufón sólo para llamar la atención
con mi silencio
porque nadie me escuchó gritar por dentro

... me escuchó gritar por dentro

...



La vida, eso pasa.











Algo que decir

"Quería tan solo intentar vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mi, ¿por qué había de serme tan difícil?" - Hermann Hesse